Co mě naučil rok v Malajsii?
Člověk napíše pár odstavců a najednou zjistí, že je to rok, co vystoupil na letišti v Kuala Lumpur, odvezli ho do bytu v centru města, a to kvůli covidu dvanáct měsíců neopustil. Neznamená to, že bych se na našem kilometru čtverečním nenaučila řadu užitečných věcí. Pro tento fejeton vybírám ty nejdůležitější, kdyby se v jihovýchodní Asii snad rozhodli otevírat hranice pro mezinárodní cestovatele a vy si koupit letenku, aby vám rychleji utekla česká zima. Co podstatného jsem se zatím naučila a mohlo by se vám hodit?
- Že nejlepší rýže je z rýžovaru.
- Že příbor rovná se lžička a vidlička.
- Že jíst příborem je rozmazlenost. Skutečné umění je nabrat kari rukou.
- Nejí se ráno, v poledne a večer, ale do polosyta tak nějak skoro furt.
- Vypít džus z plastového pytlíku.
- Neječet, když na mě ráno ve sprše kouká gekon. A v umyvadle druhý.
- Ty zvuky, co tě budí ze sna, nejsou porouchaná myčka, ale ten gekon, co bude ráno v koupelně.
- Mravenci jsou a budou součástí všeho, co není v lednici. I krabice syrových těstovin.
- Hadi často vypadají jako rostlinné součásti palem.
- Když tě bodne komár, neznamená to, že máš horečku dengue. Ale neznamená to ani, že ji mít nemůžeš.
- Čtvrté patro v domě/hotelu znamená, že nebudeš mít žádné čínské sousedy. Patra 3 a 3A přesný opak.
- Rychlé tempo je meeting jednou za 14 dní.
- Drobné zpoždění hodina.
- Mít nad hlavou deštník nezaručuje, že nepromokneš na kalhotky. I pod ně.
- Opláchnout sobě i dětem zadky záchodovou sprškou.
- Říkat "tanpa gula" (bez cukru), i když si objednáváš džus z nejsladšího exotického ovoce.
- SPF 50 plus mazat, mazat a mazat, pod plavky, pod trička a dětem i na vlasy.
- Otázky "Kolik to stálo?", ? "Kam zase jdeš?" a "Kolik vyděláváš?" nejsou vrcholy nezdvořilosti, ale kulturní rozdíl.
- Stříhání a pilování nehtů při online meetingu taky.
- Vtahování sople do sebe a chrchlání jakbysmet.
- Kde bylo jídlo obzvlášť pecka, nedívej se do kuchyně.
- Že rozdíl mezi pojmy skutečně "levné" a "levné" pro Zápaďáky je někdy velký jak celá Asie.
- Když chceš pozvednout jakýkoliv nudný salát o milion procent, přidej do něj mango. A místo krutonů dej na pánvi osmahnuté tofu.
- Kdo snídá, obědvá a večeří placky roti canai, nezhubne ani když ve třiceti stupních a pětaosmdesáti procentní vlhkosti běhá padesát a víc kilometrů týdně.
- Zavřít oči, když mi u pokladny v našem supermarketu markují oblíbený jogurt, půlkilo za 150 Kč.
- Kulatý stůl rovná se rovnost.
- Přesvědčit muže, že když si místní chtějí vyfotit anebo sahají na naše blonďaté děti, nechystají se je nutně unést.
- Kdo jede na motorce, je vždycky v právu.
- Kdo je bílý, tomu covidové očkování kontrolují tak na půl oka. Ten ho přece jasně má!
- Používat rasově korektní smajlíky na WhatsAppu. Otevírá to dveře i srdce.
- K životu potřebuješ třetinu věcí, co vlastníš.
- Když chceš na společenskou akci 300 metrů od domova dorazit s jakž takž takovými vlasy, jak vypadaly v koupelně, a bez rozteklého make-upu, vezmi si taxík.
- V džungli, i v té malé ve městě, si drž nadohled skupinu místňáků.
- Když ti poodejde, protože si fotíš a točíš opice, počkej si u opic na další. Je to jediné značení, které máš a budeš mít k dispozici.
- Pozor na opice. Kradou. Všechno. Od dětí hlavně.
- Nosit do kavárny, kam chodím psát, dlouhý rukáv, džíny a deku na nohy, pakliže nechci u teplého!!! flat white po dokončení první normostrany zemřít na podchlazení.
- Nejlepší deadline je polední odlet na dovolenou z letiště, kam se musíš dostat skrz osmimilionové město.
Po roce, co jsme v Malajsii, nám před pár dny vláda otevřela hranice okresu.
Už se nemůžu dočkat, jaké lekce mě čekají za ním.
Fejeton vznikl v říjnu 2021 pro časopis Glanc. :)
Žádné komentáře: